Форум журнала "Любо-Дело"

Добро пожаловать!
Текущее время: 23 сен 2019, 20:52

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 820 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5 ... 82  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: ХАХАНЬКИ
СообщениеДобавлено: 09 май 2009, 13:50 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2009, 16:54
Сообщений: 213
Откуда: москва
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено:
30 раз в 16 сообщениях
Изображениенесколько правил обращений с мужчинами:
1.Если застали мужчину в постели с любовницей, не надо закатывать
истерику, присоединитесь, докажите, что вы лучше, а потом бросьте его.
2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ.
3. Если после секса он отворачивается и храпит, храпите во время секса.
4. Если мужчине не нравятся тупые и страшные подружки, заведите себе умных красивых богатых друзей.
5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизёршей-это всем мужчинам нравится.
6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство.
7. Если мужчина не встаёт с дивана, не выходите с туалета. Посмотрим, кто первый сломается.
8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели - пусть корячится.
9. Если мужчина отказывается называть тёщу мамой, откажитесь называть его в постели МОЙ неутомимый ковбой.
10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками.
11. Если он пришёл домой пьяный и не говорит, где был, уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли.
12. Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
13.Если мужчина в постели вас назвал другим именем, то скажите, что он не
угадал и в финал выходит другой участник соревнования.
14. Если мужчина купил на вечеринку летнюю резину, а не летнее платье, то пойдите на вечеринку в летней резине.
15. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом.
16. Если мужчина отказывается выходить курить и курит в постели, то постелите ему на балконе.
17.Если мужчина забывает починить в ванной кран, устройте ему ролевую
игру,где он будет в роли сантехника. А когда починит кран, дайте ему
денег и ложитесь спать.
18. Если мужчина вас называет бревном, скажите, что бы этот дятел искал другое дупло.
19. Если мужчина стал контролировать ваш шоппинг, начните контролировать его саунинг.
20. Если смеётся над вашей логикой, напомните, как он пять раз бегал за водкой.
21. Если мужчина не снимает во время секса носки , не снимайте во время секса колготки.
22. Если мужчина отказывается играть с вашим Чихуахуа, откажитесь играть с его Чихуахуа.
23. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
24. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте-пусть старается :D :thanks: :D :-D
=============================



ИзображениеКто неровными шажками
Подбегает к нашей маме?
Кто пытается идти,
Задевая по пути
Табуретки, пианино,
Занавески и корзину?
Кто же это может быть?
Кто похож на забияку?
Кто схватил за хвост собаку?
Как заправский полотёр,
Пол коленками протёр?
Кто пытается до ванной
Дотащить свою пижаму?
Кто же это может быть?
Это, после ресторана ,
Папа учится ходить!


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Лена "Спасибо" сказали:
nenuphar
 Заголовок сообщения: Re: ХАХАНЬКИ
СообщениеДобавлено: 09 май 2009, 17:27 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2009, 16:54
Сообщений: 213
Откуда: москва
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено:
30 раз в 16 сообщениях
Изображение40 фактов о женщинах
Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит!!!

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши». То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины — ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, а потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, а мужчина — ладонями вниз.

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться!!!!!! =)))
:-D :-D
Взято с главной страницы сайта http://vukoz.info/. Источник: http://kitten.hardgame.ru/2008/05/22/40 ... enshhinax/


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Лена "Спасибо" сказали:
Ирок13
 Заголовок сообщения: Re: ХАХАНЬКИ
СообщениеДобавлено: 09 май 2009, 17:53 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2009, 16:54
Сообщений: 213
Откуда: москва
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено:
30 раз в 16 сообщениях
Изображениеприметы
Приходит женщина ,когда уронишь вилку ,

Об этом скажут все, с обычною ухмылкой.

И вновь она придёт,когда роняешь ложку,

Опять же знают все, смешней уже немножко.

Уронишь папку , кто приходит ?- дама !

Примета снова подтверждается упрямо .

А если же к примеру уронить из рук очки?

И тут же что услышите ?Конечно каблучки !

Тут не поможет не один совет психолога.

Держись, трудна работа...Гинеколога !
===============================
Если в конце мая стоят тёплые звёздные ночи- в феврале рожать
:Rose: :Rose: :Rose:


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: ХАХАНЬКИ
СообщениеДобавлено: 12 май 2009, 19:01 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2009, 16:54
Сообщений: 213
Откуда: москва
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено:
30 раз в 16 сообщениях
Дааааа.....девоньки ;) :D :%) задали вы мне задачку новой темой sweat sweat ....
После подготовки матерьяльчика такое впечатление,что целый день на огороде кверху попой отстояла!!!!!!!И поза привычная-и разогнуться лень ;) :hiya:
Прочитала случай смешной-тут же вспомнился примерно такой же(только со смной в главной роли лет 20 назад).Скидываю вам(это не моё...прочитанное)
=========================================================
:ROFL: :ROFL: :ROFL:
Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи.
- Обещаю, что буду дома в двенадцать - как штык, - пылко заверила я. Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело как-то совершенно незаметно. В итоге, я, в стельку пьяная, приперлась домой около четырех часов ночи.
Только я переступила порог, как кукушка на часах в гостиной, сцука, прокуковала четыре раза!!! Я лихо мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне тогда точно не избежать, вмиг, не задумываясь, прокуковала голосом кукушки еще восемь раз. Ибо теперь, если он слышит кукушку, пусть думает, что сейчас лишь полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бочок моего строгого мужа.
На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать, как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! - похоже скандала мне удалось избежать!
Но немного помолчав, муж продолжил:
- И знаешь что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах. Вчера, когда ты пришла, я услышал как кукушка прокуковала четыре раза, затем сказала: "вот бля*ь", прокуковала еще четыре раза, затем сморкнулась, прокуковала 2 раза опять, как то похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступив на кошку с грохотом е*нулась на паркет...


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Лена "Спасибо" сказали:
Abwgd, berkut, elvik100k, Ирок13
 Заголовок сообщения: Re: ХАХАНЬКИ
СообщениеДобавлено: 12 май 2009, 23:18 
Не в сети

Зарегистрирован: 26 янв 2009, 00:18
Сообщений: 2692
Cпасибо сказано: 4897
Спасибо получено:
11784 раз в 2110 сообщениях
:

_________________
Br 970/850 868/838 , LK150 , SR 280/60 , DL 1000 .

Тот, кто указывает на твои недостатки, не всегда твой враг; тот, кто говорит о твоих достоинствах, не всегда твой друг. (c)


Последний раз редактировалось SilverRainOzersk 11 ноя 2014, 22:02, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: ХАХАНЬКИ
СообщениеДобавлено: 13 май 2009, 12:23 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2009, 16:54
Сообщений: 213
Откуда: москва
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено:
30 раз в 16 сообщениях
Изображение[b]красота[/Изображение
ЕСЛИ ПОПА В СУПЕР ДЖИНСЫ
ЛЕЗТЬ НЕ ХОЧЕТ НИ В КАКУЮ
ЕСЛИ КЛЕВУЮ ФУТБОЛКУ
ГРУДЬ НЕ ХОЧЕТ ПРОПУСКАТЬ
ПЛЮНЬ НА ГЛУПЫЕ НА ТРЯПКИ
ЭТО Ж ВСЕ КИТАЙЦЫ ШИЛИ
ЧТО УЖ ТРЕБОВАТЬ С БОЛЕЗНЫХ -
РАСА МАЛЕНЬКИХ ЛЮДЕЙ.

ЕСЛИ ТЫ НА ОТДЫХ С МИЛЫМ
ЭТИМ ЛЕТОМ ПОЛЕТЕЛА
И В БАССЕЙН С ВЫСОКОЙ ВЫШКИ
СТАЛА БОМБОЧКОЙ НЫРЯТЬ,
ТО КОНЕЧНО НЕ ВИНОВНА
НИ В ЦУНАМИ В ТОМ ОТЕЛЕ
НИ В КАЛЕЧЕННЫХ ТУРИСТАХ
НЕ ФИГ РЯДЫШКОМ СТОЯТЬ.

ЕСЛИ МИЛОГО ЗАСТАЛА
СОЗЕРЦАЮЩИМ КРАСОТКУ,
ЧТО ХУДЮЩИМ ПЛОСКИМ ЗАДОМ
НА ШЕЗЛОНГЕ РАЗЛЕГЛАСЬ,
ЗНАЙ, ЧТО ДУРОЧКА БЕЗ ШАНСОВ,
ЕЙ С ТОБОЙ ТЯГАТЬСЯ НЕ ФИГ:
ИНТЕЛЛЕКТОМ ВМИГ ЗАДАВИШЬ,
Я МОЛЧУ УЖЕ ПРО ВЕС.

ЕСЛИ ТУРКИ ЧТО ПОСТАРШЕ
ВСЕ ЦВЕТЫ НА МЕСТНЫХ КЛУМБАХ
ОБОРВАЛИ, ОБЛОМАЛИ
И СНЕСЛИ К ТВОИМ НОГАМ.
ЗНАЧИТ ЕСТЬ ЕЩЕ МУЖЧИНЫ,
ЧТО КРАСУ РОССИЙСКОЙ БАБЫ
БЕЗ ПРЕТЕНЗИЙ И НАМЕКОВ
В СОСТОЯНЬИ ОЦЕНИТЬ


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Лена "Спасибо" сказали:
berkut
 Заголовок сообщения: Re: ХАХАНЬКИ
СообщениеДобавлено: 15 май 2009, 17:11 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2009, 16:54
Сообщений: 213
Откуда: москва
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено:
30 раз в 16 сообщениях
Изображениедоговор.....Изображение :Yahoo!: Изображение
Договор о любовных отношениях



г. Санкт-Петербург “___” октября 2004 г.

Настоящий договор заключен между___________________________________, именуемой в дальнейшем Любимая женщина и___________________________________, именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:

1. Предмет договора.

1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.

2. Обязательства сторон.

2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет)
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).

3. Срок действия договора.

3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.

4. Ответственность сторон.

4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина.

5. Прочие условия договора.

5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное – полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.

6. Подписи и реквизиты сторон

ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ

__________________ (____________)

“___” __________________ 2004 г. ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА

_____________________ (______________)

“___” ________________ 2004 г.


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: ХАХАНЬКИ
СообщениеДобавлено: 15 май 2009, 17:47 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2009, 16:54
Сообщений: 213
Откуда: москва
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено:
30 раз в 16 сообщениях
ИзображениеСказка про Красную Шапочку
Жила-была милая маленькая девочка по имени Красная Шапочка. Однажды мать послала ее отнести бабушке пирожок и горшочек масла.
Путь пролегал через лес, где она встретила соблазнителя — волка. Девочка показалась ему лакомым кусочком.
Волк уговорил ее погулять в лесу, погреться на солнышке и собрать цветы для бабушки. Пока девочка развлекалась в лесу, волк отправился к бабушке и съел старую леди. Когда девочка наконец прибыла, волк, притворившись бабушкой, попросил ее прилечь рядом на кровать.
Девочка вскоре усомнилась, что перед ней действительно старая леди. Тогда волк съел Красную Шапочку, очевидно, не прожевывая.
Но потом пришел охотник и спас девочку, разрезав волку живот и заодно освободив бабушку.
Затем Красная Шапочка помогла охотнику набить волчий живот камнями.
Согласно другим версиям, девочка звала на помощь, и охотник убил волка топором в тот момент, когда волк собирался съесть Красную Шапочку.

Перед нами опять разыгрывается сцена похищения. Могучее животное завлекает девочку обманным путем.
Волк любит есть детей, но вместо девочки в его животе оказываются камни.
С точки зрения “марсианина”, эта история вызывает целый ряд интересных вопросов.
Он принимает ее на веру целиком, вместе с говорящим волком, хотя с таковым никогда не сталкивался. Но, размышляя о случившемся, он гадает: “Что все это может означать?” и “Что представляют собой люди, с которыми это могло случиться?”
Сказка о Красной Шапочке с точки зрения марсианина
Изображение…Однажды мать послала Красную Шапочку отнести пирожок бабушке, которая жила за лесом. По дороге девочка встретила волка.
Вопрос:
какая мать пошлет маленькую девочку в путь через лес, где водятся волки? Почему она не отнесла еду сама или не пошла с дочерью?
Если бабушка столь беспомощна, почему мать позволяет ей жить одной в отдаленной хижине?
Но если уж девочке обязательно надо было идти, то почему мать не запретила ей останавливаться и заговаривать с волками?
Из истории ясно, что Красная Шапочка не была предупреждена о возможной опасности. Ни одна настоящая мать не может быть в действительной жизни столь беспечной, поэтому создается впечатление, будто мать совсем не волновало, что произойдет с дочерью, или она решила от нее избавиться.
В то же время, едва ли найдется другая такая же бестолковая маленькая девочка.
Как могла она, увидев волчьи глаза, уши, лапы и зубы, все еще думать, что перед ней ее бабушка?
Почему не бросилась бежать из дома?
И кем же она была, если потом помогала набивать волчий живот камнями!
В любом случае, всякая добрая девочка после разговора с волком не стала бы собирать цветочки, а сообразила бы: “Он собирается съесть мою бабушку, надо скорее бежать за помощью”.


Даже бабушка и охотник не свободны от подозрений.
Если посмотреть на эту историю как на драму с участием реальных людей, причем увидеть каждого со своим собственным сценарием, то мы заметим, как аккуратно (с точки зрения марсианина) их личности сцеплены друг с другом.
1. Мать, видимо, стремится избавиться от дочери с помощью “несчастного случая”, чтобы в конце истории разразиться словами: “Ну разве это не ужасно! Нельзя даже пройти по лесу без того, чтобы какой-нибудь волк…”
Изображение2. Волк, вместо того, чтобы питаться кроликами и прочей живностью, явно живет выше своих возможностей. Он мог бы знать, что плохо кончит и сам накличет на себя беду. Он наверное читал в юности Ницше (если может говорить и подвязывать чепец, почему бы ему его не читать?). Девиз волка: “Живи с опасностью и умри со славой”.

3. Бабушка живет одна и держит дверь незапертой. Она, наверное, надеется на что-то интересное, чего не могло бы произойти, если бы она жила со своими родственниками. Может быть, поэтому она не хочет жить с ними или по соседству. Бабушка кажется достаточно молодой женщиной — ведь у нее совсем юная внучка. Так почему бы ей не искать приключений?

4. Охотник — очевидно, это тот спаситель, которому нравится наказывать побежденного соперника с помощью милой маленькой особы. Перед нами явно подростковый сценарий.

5. Красная Шапочка сообщает волку, где он может ее снова встретить, и даже залезает к нему в постель. Она явно играет с волком. И эта игра заканчивается для нее удачно.
В этой сказке каждый герой стремится к действию почти любой ценой.
Если брать результат таким, каков он есть на самом деле, то все в целом — интрига, в сети которой попался несчастный волк: его заставили вообразить себя ловкачом, способным одурачить кого угодно, использовав девочку в качестве приманки.
Тогда мораль сюжета, может быть, не в том, что маленьким девочкам надо держаться подальше от леса, где водятся волки, а в том, что волкам следует держаться подальше от девочек, которые выглядят наивно, и от их бабушек.
Короче говоря: волку нельзя гулять в лесу одному.

При этом возникает еще интересный вопрос: что делала мать, отправив дочь к бабушке на целый день?

Если читатель увидит в этом анализе цинизм, то советуем представить себе Красную Шапочку в действительной жизни.
Решающий ответ заключается в вопросе: кем станет Красная Шапочка с такой матерью и с таким опытом в будущем, когда вырастет?


Отрывок из книги “Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры”.
Эрик Берн


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: ХАХАНЬКИ
СообщениеДобавлено: 15 май 2009, 20:53 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2009, 16:54
Сообщений: 213
Откуда: москва
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено:
30 раз в 16 сообщениях
ИзображениеРодительские напутствия Изображение
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались перебивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла!»
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась!»
3. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!»
4. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!»
5. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему!»
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп!»
7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь!»
8. Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе!»
9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю!»
10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься!»
11. Мама научила меня ЭКСТРОСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!»
12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь!»
13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»
14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»
========================
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

========================

Изображение
- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!
========================

* * *
– Вы что, сирота?
– Нет.
– А почему в анкете на вопрос “Имеете ли вы родственников” ответили: “Не имею”?
– Потому что я ИХ – НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ – РЕГУЛЯРНО.

* * *
Только русские могут случайно встретиться, выпить, разбить лица в кровь и расстаться лучшими друзьями.

* * *
Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
– Вы воспитываете его слишком строго.
– Почему?
– Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.

* * *
Помните, – сказал профессор философии, – человек должен познать самого себя.
Разумеется, – ответил студент, – но ведь за это время можно было бы завязать немало других, более приятных знакомств.

* * *
Пациентка говорит психологу:
– Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
– Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга.


* * *
Объявление на подъезде: «В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно».

* * *
Вот… Хочется быть добрым, а из-за таких как вы, ничего не получается!!!

* * *
“Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей”.

Английская пословица

* * *
На приеме у психотерапевта:
– Так-так… И давно вы видите в своем муже идеального человека?


* * *
– Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестренку?
– Сестренку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила…

* * *
Парадокс:
Если человек относится несерьезно к серьезным вещам – это глупец.
Если человек относится серьезно к несерьезным вещам – это зануда.
Но когда в человеке соединены эти два качества – он юморист!

* * *
Друг – это человек, который может безнаказанно говорить тебе “объективные” гадости.

* * *
Дружба дружбой, но куда девать либидо…

* * *
“Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее”

* * *
Если о тебе думают плохо, радуйся, что о тебе вообще думают!

* * *
Хуже родственников только соседи.

* * *
Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных.

Уинстон Черчиль

* * *
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, – только любовь.

* * *
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

* * *
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

* * *
Друзья – люди, которые хорошо вас знают, но любят.

* * *
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.

* * *
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.

* * *
Парень говорит при встрече своей девушке:
– (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
– Какая? (удивленно настороженно испуганно)
(пауза)
– Я забыл как тебя зовут.

* * *
Я слышал мир ждет глобальное потепление, неужели отношений?

* * *
Если Вы полагаете, что у Вас есть хоть какая-то свобода выбора в отношениях с женщиной, то Вы выберете именно то, что от Вас хочет женщина.

* * *
Наблевательское отношение.

* * *
Хорошие отношения между супругами возможны лишь когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.

* * *
Сложнее всего складываются бескорыстные отношения

* * *
.Вежливость – это разница между тем, что вы говорите и тем, что вы хотите сказать.

* * *
Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит любит, но ты козел!

* * *
Только в отношениях с самим собою человек способен на самые невероятные компромиссы.

* * *
Серьезные отношения – это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.
;) :D :dance4: :dance4:
ИзображениеКак иметь идеальные отношения – пять правил для женщин:
1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5. Очень, очень важно, чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга…

===================================
…и она доверчиво положила ноги ему на плечи…

* * *
Друзья бывают преданные тебе, предавшие тебя и преданные тобой…

* * *
Водка – враг. И сказано в Библии: «Возлюби врага своего»…

* * *
Клиент – тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном. Основной принцип имиджмейкинга.

* * *
Эгоист это тот, кто любит себя больше, чем меня.

* * *
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят.

* * *
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось.

* * *
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

* * *
Грань добра и зла огранена совестью, размыта обстоятельствами, и стерта принципами.

Сократ

* * *
Культурные люди не рассказывают похабные анекдоты… громко.

* * *
Если в гостях строго соблюдать правила этикета, то уйдешь домой трезвым, голодным и неудовлетворенным.

* * *
Крутить любовь и вертеть ею – это не одно и то же.

* * *
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

* * *
Одиночество – это неверие в себя, как друга.

* * *
Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры…

* * *
И вежливым молчанием можно дико нахамить.

* * *
Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.

* * *
На минуту проснулась совесть, но мы с ней быстро договорились.

* * *
- У меня вчера была оговорка - ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: “Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе”, а получилось: “Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!”
:super: :super: :super:


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: ХАХАНЬКИ
СообщениеДобавлено: 18 май 2009, 23:47 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2009, 16:54
Сообщений: 213
Откуда: москва
Cпасибо сказано: 0
Спасибо получено:
30 раз в 16 сообщениях
Изображение
А знаете, что в словаре орфографическом

Вы слова "муж" не встретите практически?

Зато там часто слог "жена" встречается,

И вот что в результате получается:

Она

ОбиЖЕНА, униЖЕНА, ОтверЖЕНА,

ОбескураЖЕНА, окруЖЕНА ,поверЖЕНА,

ИскаЖЕНА, низлоЖЕНА, раздраЖЕНА,

ВстревоЖЕНА, рассерЖЕНА, пониЖЕНА,

ЗапряЖЕна, загруЖЕНА, заснеЖЕНА,

ПораЖЕНА, простуЖЕНА,предлоЖЕНА,

ОбнаЖЕНА, улоЖЕНА, облоЖЕна...

И всё - ЖЕНА. А муж - такой-сякой

Лишь в производных прилагательных

МУЖской.Изображение
==================================
Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная...

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

C годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.

У нас власть принадлежит народу, а все остальное принадлежит власти.

Язык не то что до Киева, до оргазма довести может.

Опоздавшему поросенку - сиська возле попы..

Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой.

Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.

Кривые ноги плотнее обхватывают шею.

Кто рано встаёт, того ещё не сократили...

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше раскрывается на операционном столе!


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 820 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5 ... 82  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Вы можете создать форум бесплатно PHPBB3 на Getbb.Ru, Также возможно сделать готовый форум PHPBB2 на Mybb2.ru
Русская поддержка phpBB
Copyright © Aiwan. Kolobok smiles